двое
Разговаривают двое мужчин:
- Я обожаю женские ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Ты что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.
- Рабинович, вы где работаете?
- На железной дороге.
- И много там осталось наших?
- Да двое всего: я и шлагбаум.
- Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? - спрашивает старый
знакомый.
- Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
Звонок из скорой помощи директору авто-магазина:
- Вы сегодня сколько мотоциклов продали?
- Десять штук.
- Хм.. :-/ Где же еще двое катаются?
Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!
Двое парнишек рассматривают в художественном музее
архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то
подумают, что это мы ее разрисовали.
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!
Пьют двое мужиков. Один спрашивает:
- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?
Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: - Мне стакан
крови венозной. -й: - Мне стакан крови артериальной. -й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и
говорит:
- А я чайком побалуюсь...
На остановке стоят двое приятелей. Один все время чихает.
- Что ты все время чихаешь?
- Да знаешь, я вчера погулял легко одетым - вот и простудился.
- Был у любовницы, а тут неожиданно пришел муж. Я и выскочил на
балкон налегке.
- И что же на тебе было?
- К сожалению, только часы и презерватив.
|